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 1.) fang an leute mit diesen fragen zu nerven:

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht einschlafen können ?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselname ?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben
Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist ?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und
Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht ?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen
schwimmen geht ? Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat,
warum hat er dann ein Schloss in der Tür ?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine
Drehung um ihre Längsachse?
Wie heissen die harten Plastikenden an den
Schnürsenkeln?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400
Billionen Sterne
gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist,müssen sie
draufpatschen.
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils
aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin
ist?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der
Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer Wählt?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße Riechen?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was
würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht 'Hier Öffnen'. Was schreibt das Protokoll
vor, wenn dort stehen würde: 'Woanders öffnen'?
Wenn die sog. 'Black Box' eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann
nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es
morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren oranger als Orangen?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiss sie, wann
Sommer und wann Winter ist?
Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?
Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden
abtrennt ?
Wenn ich etwas gegessen habe, bin ich satt. Und wenn ich getrunken habe, bin ich...?

Bem.: mittlerweile weiß ich, daß es das Wort bereits gibt und es 'sitt'
heißt... aber benutzt du in der Realität dieses Wort ?
Warum werden Adam und Eva mit Bauchnabel gemalt?
Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne naß zu werden?
Lässt sich Wasser verdünnen?
Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch
schafft, hat man dann doch etwas erreicht?

 

 

2.) im fahrstuhl:

- Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die
Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen
- Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen
Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal
- Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen
- Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in
welchem Stockwerk du dich gerade befindest
- Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
- Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein
Tag?"
- Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann
brüll ihn an: "Das ist meiner!"
- Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug
- Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob
sie einen Termin haben
- Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie
mitspielen wollen
- Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob
er auch so ein seltsames Ticken hört
- Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den
sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen
- Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
- Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
- Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die
Türen werden sich wieder öffnen."
- Schlage nach nicht existierenden Fliegen
- Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
- Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
- Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da
drin?"
- Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort
einfach die ganze Zeit stehen
- Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
- Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
- Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt

 

 

3.) 100 Möglichkeiten den Pizzadienst in den Wahnsinn zu treiben



1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte
die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten
akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie
stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen
Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und
lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.


10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen
hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen,
werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind,
die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom
Wetterau- Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage
"Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht
12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20.Miete eine Pizza


21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen
Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann
stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es
bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir
bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können
Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an
und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.


30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das
gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut
an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen
gegeneinander zu kämpfen".


40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen
hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und
.. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die
Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist"
und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies
könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.


50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf
ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen
weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne
Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten
Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich
hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben


60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt,
sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie
"Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage
"Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege
auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus
voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen
haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich?
Wer sind Sie?"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu
erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch- sündiges habt..."


70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B.
Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B.
Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der
Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt,
wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef
gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den
süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit
etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"


80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen
nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht,
erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza
geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage
einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du
einen Dreck von einem
grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfänger****en entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch
rausfinden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem
Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie
Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.


90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der
kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da
empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte
durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl
getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und
flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200
Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir
telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch
diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und
knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du
einen Schatten in seiner Zukunft
gesehen hast.

 




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